Boudu-Con

Ce matin, alor que je sortais de ma torpeur nocturne, après un joli rêve plein de casseroles géantes qui me courraient après et dont on passera les détails, je remarquai un détail singulier qui n'était pas d'accoutumée. Je me concentrai quelques instants et réalisai que le détail inhabituel n'était autre qu'un buit étrange qui ressemblait à s'y méprendre au bruit que feraient des cailloux jetés régulièrement sur une plaque en métal par des enfants turbulants et écoutant probablement ce genre de musique pour pré-ado boutonneux et pré-pubères,dont je ne citerai pas d'exemple. Je fis tourner le méninge quelques interminables instants, parce que ne l'oublions pas, je venais de me réveiller, et compris que le mystérieux bruit n'était autre que le bruit de la pluie. Non je les gouttes d'eau chez moi ne font pas 123 litres, mais figurez vous que le toit de ma chère verranda se trouve être en aluminum, et je ne sais pas qui est le rigolo qui a inventé ca, mais il devait pas pleuvoir beaucoup par chez lui. Par conséquent, dès lors qu'il pleut, les gouttes d'eau font un boucan pas possible et en plus, ca raisonne dans toute la verranda, ca a de quoi réveiller les morts. Oui, parce qu'on a plein de cadavres enterrés sous la maison. Bref. Il pleuvait. Alors comme de bien entendu, mauvaise humeur au bon comble et chaussures mouillées, je suis allée au lycée. Style look so british, mit le parapluie en tweed. Style trop la classe quoi.

Durant la matinée, et plus précisément pendant le double cours de francais, il s'est produit un évenement incroyable. La prof, comme à l'accoutumée, parlait lassement et racontait je ne sais quelle histoire sur je ne sais quel célèbre philosophe auteur de je ne sais quel conte qui portait le nom de je ne sais quelle marque de lait, quand tout à coup, la prof s'interrompit. Alors bien sur ca a eu le don de faire reveler les têtes et entrouvrir les yeux. Et là, la v'la t'y pas qu'elle s'écrit "HE REGARDEZ IL NEIGE", telle la gamine écervellée de cinq ans et demis, croyez bien que je ne l'insulte pas ni rien, je l'apprécie beaucoup. Encore plus depuis qu'elle m'a mit 13 en compo. Bref, alors là bien sur, je crois que les élèves n'ont jamais été autant attentifs. Si ce n'est qu'ils regardaient par la fenêtre. Et effectivement, il neigait. Alos nous autres couillons d'élèves, accompagnés de la susnomée proffesseure de francais, avons betement regardé par la fenetre pendant plus de dix minutes, à admirer les flocons de neige tourbillonner. Nous passerons les détails.

Et enfin, ce soir, alors que j'étais tranquillement installée devant mon cher et tendre ordinateur, j'entendis un grésillement suspect. Du genre, comme si quelqu'un jettait plein de perles par terre. Je me retournai, bien décidée à chasser l'intrus, qui je pensais être mon chat, et remarqué qu'il n'y avait aucune trace de ledit chat. Et le bruit continuait, en s'intensifiant. J'eus la bonne idée de regarder par la fenetre, et remarquai qu'il grêlait. Et pas qu'un peu.

Je suis donc au regret, hélas, de vous informer que nous sommes bien en Mars. Et c'est parti pour les giboulets.

Nan mais c'est quoi ce temps détraqué, comment tu veux te concentrer dans ces conditions hein? Je te le demande.

Y'a rien à dire, les bambins, c'est chou. C'est innocent, prude, incouscient. Ma tante, Corinne de son patronyme, a un jeune fils de trois ans et demis. Un jour que Quentin -c'est son nom- se touchait le p'tit oiseau, Corinne lui a expliqué que ce n'était pas une chose à faire en public. Qu'il avait le droit de le faire s'il le voulait, mais pour ça il devait aller dans sa chambre. Mais, comme vous ne le savez peut-être pas encore, les gosses, à cet âge là, ca enregistre tout. Ainsi, ce week-end, alors que nous étions en plein repas de famille, le môme s'approcha de sa mère, la regarda droit dans les yeux et lui dit, tout de go, se fichant des quelques huit personnes autour:

"Maman, je vais dans ma chambre, je vais me toucher le kiki"

Mais où va le monde...

Hier fut une journée parfaite. Mais du genre, parfaite, quoi. En fait c'est simple, tu m'files 200€ et une carte de crédit, tu me laches dans Toulouse, me donne toute une journée, et j'suis heureuse quoi. ( Hahan, oui, je suis matérialiste et superficielle mais j'aime ca, mouahahaha. ) Bref donc, de cette journée shopping intensif je me souviendrai deux choses. ( En dehors de ce gus, blouson d'cuir, rangers, qui portait un sac longchamps rose fushia :'D Que personne ne me parle, je grave cet instant à tout jamais dans ma mémoire. Ahouuuum, voila. )

Premièrement, les gens qui ont concu les Galeries Lafayettes sont des vrais pros du forcing à la consommation. Mais du genre, vraiment, quoi. Comme vous le savez peut-être, il y a cinq étages aux Galeries. Il y a des escalators entre chaque étage, et pour prendre le suivant et monter à l'étage supérieur, il faut faire tout le tour de l'étage. Parce que bien sûr, les entrées des escalators sont volontairement placées aux extrémités. Ensuite, il est précisé dès l'entrée du le magasin qu'il y a des toilettes. Seulement elles sont au deuxième étage. Etrange? Non, bigrement bien concu. Parce que si tu veux aller pisser, t'es obligé de monter trois étages, ET DE LES TRAVERSER. Précisions aussi furtivement que le tour dans les goguenots est payant. 50 cts, ou tu t'pisses dessus.

Dans le même genre, dans un petit magasin dont on ce citera pas le nom ( Exopotamie, pour les interressés ), il y a le un peu l'même style d'arnaque. En fait, il y a deux cabines d'essayage. Dans chacune il y a une petite glace, trente centimetre de haut maximum, on ne peut voir que sa tête et ses épaules. Par contre il y a une glace sur pied, 1m80 de hauteur, entre les deux cabines. Alors toi bien sur, tu viens d'essayer ta jolie petite robe trop bandante, tu sors de la cabine, tu te postes devant la glace tu t'admires un peu, et LA, la vendeuse débarque, et te fait tout plein de compliments. Bon il faut dire que je les avais mérités, avec ma silouhete de rêves et mon élégance naturelle, mais je suis sure qu'elle fait ca a tout le monde. Du coup, la cliente, flattée, achete la petite robe, sans se soucier du nombre de zéros sur la petite étiquette. Si c'est pas de la machination, ca.

La deuxieme chose dont je dois me souvenir, est de ne jamais, au grand jamais, du genre vraiment jamais, quoi, jamais plus faire les boutiques pendant sept heures d'affilées dans Toulouse en talons aiguilles. Ne plus jamais non plus traverser cinq fois la rue St Rome avec lesdites chaussures, et faire deux fois l'allée retour Place Wilson-Place St Georges, comme ca. En revanche, je dois absolument me rappeller de réitérer l'expérience qui consiste à mettre un pull AC/DC et visiter absolument toutes les boutiques chicos, genre sur mesure, et regarder la gueule des vendeuses ^D^

Sur ce, je dois aller faire des étirements du bras gauche, j'ai des courbatures. Joyeux noël.

Mon chat est un beau couillon. Mais du genre heu, beaucoup, quoi. L'autre jour, alors qu'il faisait dans les, mettons, -6, je me reveillai. Je m'étirai, ouvris mes volets. Et quelle ne fut pas ma surprise lorsque je découvris que le dehors était tout blanc. Du genre très blanc, quoi. Tout plein d'givre. Alors, telle l'artiste née que je suis, je pris l'appareil photo et sortis ( en pyjama ) prendre des photos de la splendeur immaculée.

A peine eu-je mit une gambette dehors que j'entendis un très faible miaulement au loin. Je me dis que ce devait être mon chat ( déduction très perspicasse, il faut l'avouer ), qui se trouvait très certainement dans le bosquet du rond point, là. Je pris mes photos, et me demandai tout de même ce que pouvait bien foutre mon chat dans le bosquet du rond point. Je me renonçai vite à reflechir à la question, et fis demi tour dans le but de rentrer et me mettre au chaud.

Et là, que vis-je? Mon chat. Non pas à cinquante mètres comme me l'avait suggeré le niveau sonore ridiculement faible, mais là, tout juste à côté. Je m'esclaffai, et m'avancer pour lui shotter d'dans, histoire qu'il e bouge de là et rentre. Puis j'appercus un truc très étrange. Du genre, le féli, en plus d'avoir la voix toute faiblotte, ne bougeait pas du tout. J'eus beau m'approcher de lui, faire mine de lui balancer mon pied dans la gueule, il ne bougea pas d'un poil. Et là je me rendis compte de quelquechose de bien plus étrange encore. En fait le chat était tout blanc. Je me dis que ce devait être pour celà que je ne l'avais pas vu, il se fondait tellement bien dans le paysage. Tout givré. Mais que d'un coté. Comme s'il avait passé toute la nuit dehors et que ce couillon n'avait même pas songé à se mettre au soleil une fois celui-ci levé. Histoire que la glace fonde, au moins.

Un peu plus et je dirais que mon chat est givré. Dans tous les sens du termes.

Le calendrier est formé de façon bien singulière. Vous voulez bien m'expliquer pourquoi tous les mois de l'année n'ont pas le même nombre de jours? C'est peut-être dû au fait que 365 n'est pas divisible par douze. Mais je doute. Je crois simplement que c'est pour nous embeter. Mais, à la limite, si les mois étaient VRAIMENT alternés, genre 31-30-31-30-31, etc, ca irait. Mais non. Je sais pas si vous avez remarqué mais Juillet et Août se suivent et ont tous les deux 31 jours. Et Décembre et Janvier ont aussi tous les deux 31 jours. Je sais pas si vous avez remarqué aussi mais le mois de Février n'a que 28 jours.

On pourrait facilement remédier à ça, en enlevant un jour au mois d'Août, en rajouter un à Septembre, en enlever un a Octobre, en rajouter un à novembre, et en enlever un à Decembre, il nous resterait un jour en rab. On pourrait le donner à Fevrier. Ca lui ferait 29 jours permanents et ce serait bien plus rejouissant. Une année sur quatre bien sur, on lui rajouterait son 30ème, et tout irait pour le mieux.

D'ailleurs ce jour bissextile, c'est débile. C'est surfait. Pourquoi entre le 31 Decembre et le 1er Janvier, on n'a pas un quart de journée? On pourrait faire la fête plus longtemps. Non, parce que vous vous rendez pas compte, mais ceux qui sont nés un 29 Février, c'est la mort quoi. Un collègue à ma mère a cet énorme plaisir, et je tiens à vous informer que l'an prochain il fête ses dix ans. C'est génial, hein?

Et puis pourquoi c'est Février qui est saqué? Il a que 29 jours ce pauvre bougre, et en plus de ca on lui en tchoure un les trois quarts du temps. En fait, je crois comprendre. Celui qui a inventé le calendrier devait partciulièrement detester le mois de Février, donc il a décidé qu'il devait vite se terminer. Et si on a deux fois d'affilée 31 jours en été, c'est qu'il voulait un jour de vacances en rab. D'où ma conclusion que celui qui a inventé le calendrier était un gamin qui était en pensionnat qu'il detestait cordialement, donc les murs de son dortoir étaient probablement peints en gris. Ou marron, ou limite kaki. Et que le mois de Février était surement le mois des examens. Tout se tient.

Ou alors, celui qui a inventé le calendrier a décidé que ca devait faire comme les articulations de la main. Une bosse, un creu, une bosse, un creu, une bosse, un creu, une bosse, une bosse, un creu, une bosse, un creu et une bosse. Pour les gens qui ont la flemme d'apprendre par coeur combien de jours a tel ou tel mois, quoi. Histoire qu'il ait un moyen rapide et efficasse de vérifier combien de jours a le mois de Mars, afin qu'il puisse répondre correctement aux questions anti-spam.

Ou alors, tout simplement, et plus raisonnablement, celui qui a inventé le calendrier était bourré.